Ya, ya ya. Si sé que cada vez que escribo me pongo dramática, pero es que no puedo evitarlo, quizás las novelas me dejaron media cagá, y no me refiero a las telenovelas, caballero.
Hoy me di cuenta que mi mente siempre quiere y hace cosas para que me suicide y ya no sé cómo decirle que pare. Por ejemplo, el otro día iba bajando las escaleras del metro (y en realidad no es que haya sido una vez, porque me pasa cada vez que bajo una escalera alta) y mi mente comenzó a imaginar una caída tan rimbombante que me terminaba muriendo ahí entremedio de la muchedumbre, esa muchedumbre sapa y chilena, esa que quiere que quede la cagá y ellos puedan rodearte en un círculo así como culpándote, siendo que estás en suelo medio muerto.
Me pasa cuando camino sola a veces también, la imaginación-imagina que me enredo con uno de mis pies (cosa que igual es como super normal en mí) y me caigo de boca en el suelo, porque siempre ando con las manos en los bolsillos y demás que si me saco la chucha, no alcanzo a sacarlas de ahí.
Cuando es tarde y quiero llegar luego a mi casa, me paso el rollo de que un asesino me sigue y además de ser un asesino, es deportista de alto rendimiento, porque salta por sobre mi sólo en un abrir y cerrar de ojos, con una velocidad imposible, casi tan rápida como la velocidad de los lanzas. Lo cuático, es que cuando termino de pasarme la pelicula, ya voy sentada en la micro al lado de una viejita que dudo que sea asesina.
Entonces, después de tanta imagen loca en mi cabeza sobre mi muerte, me termino preguntando si será que me tengo que morir y estas son señales, bueno, algún tipo de señal propia, que quieran decirme que tengo que hacerlo lo antes posible. Pero después de un rato, me termino riendo de mi misma y de mis rollos medios suicidas.
